ay la navidá!

Bueno, pues la navidad no es una celebración muy de mi agrado(dermasiado pavo y etcéteras para el asunto), pero bueno ésta fué una navidad bastante chidagüán.
Me largué a Oaxaca con mi familia y aunque el camino fué medio amargo (y no precisamente por el vómito) llegamos despúes de 5 horas muy pinches a nuestro queridísimo Oaxaca de Juárez.
Blah blah blah llegamos, comimos hasta reventar en un restaurante más que recomendado llamado "El biche pobre" (las costillas no tienen madre) y etcétera. Llegamos y era la tal noche de rábanos llena de gringos y gente acá tomando fotos con sus profechional cámeras. Buno ya saben, Oaxaca lleno de colores, gringos, comida chida y etcéteras... Luego les pongo fotos acá nomás pa que vean y se les antoje y me envidien jeje. El café está brutal por acá. Echense una vuelta o dos o las que gusten.

Y como que la gente se siente más gorda en estas épocas, chale.

Ya me imagino a todos el primero de Enero empezando la dieta y el 5 de Enero ya van a estar comiendo gorditas de chicharrón con Doña grasas afuera de la prepa, o no?

Ñe pinchurrienta navidá pero bueno, al menos nos deja descansar de las "ocupaciones cotidianescas". Porque como diría mitíoelodiadoportodos "quiero que sepan y a la vez que se enteren" (??) que uno nunca sabe, a lo mejor y la navidá si es chida y yo una amargucha, pero bueno, en lo que nos enteramos de eso, podemos beber con } pretexto de las fiestecillas decembrinas y finjir demencia y abrazar a todos hipócrtitamente y quebrar piñatas (amo ese verbo) y beber pinchurriento ponche como el que dice Don Vittorio y dar regalos (porque cabe mencionar que sólo recibí uno) y cenar pavo, romeros y bacalao y sonreir pa' la foto.

Chidogüán, pasenla chévere, beban y coman como puercos que el remordimiento debe entrar en enero, seguro.

Nunca les ha pasado que quieren decir algo y no se puede?

Una vez más Chocolato Man un invitado al blog, sin duda alguna un buen post parece que me esta venciendo en esto de postear. Disfruten con limón y sal :)

Nunca les ha pasado que quieren decir algo y no se puede?? Ya sea debido a diferentes cosas? Por ejemplo uno no le puede decir a un maestro que chingue a su madre, o a una doña que es una idiota, no importa cuanto se desee, no se si sea por el codigo moral o que diablos pero simplemente no se puede!! No es eso frustrante? O un ejemplo mas facil, esta uno viendo la tele, o jugando nientiendo o lo que sea pero con el objetivo de echar la flojera un rato cuando repentinamente suena una voz conocida…….. una que tiene el don de alivianar uno que otro sufrimiento o en su defecto molestar como no se tiene idea, y si, especificamente hablo de esta ultima, volviendo al ejemplo antes mencionado imaginese usted estimado lector que esta en un buen rato de coloquial hueva al mas puro estilo mexicano cuando suena algo parecido a…………. hijo(a) necesito tal o cual cosa…. “Puta madre!!” es lo primero que se nos viene a la mente, que ojala usted no lo haya pensado literal pues estaria de muy mal gusto, pero sinceramente no le gustaria a usted gritarle en su cara NO QUIERO!!!! En verdad envidio a quienquiera que se haya atrevido a hacerlo (dejando a un lado quienes tengan ma’s sin autoridad por que si las hay, y asi no tiene casi nada de merito). Pero en fin me supongo que tambien se ha encontrado en la situacion tipica del amorio imposible, o si bien es posible uno simplemente no se atreve a decirlo?? Si se piensa con cuidado se puede llegar a algunas conclusiones por ejemplo….. si se lo digo y me batea ?!? ……pero que no hay como 1 billon de personas mas en el mundo?? No es muy probable que la persona en cuestion vaya a ser el hombre o mujer de su vida entonces para que mortificarse?? Solo diganlo y ya. Tambien he pensado que la probabilidad de que uno sea bateado de una manera fea es muy poca, solo se vive una vez y pienso que hay que probar de todo en la vida, amores, desamores etc (no me refiero acerca de sustancias, alucinogenos, enervantes es incorrecto, ahi si bajo su propio riesgo) pero bueno no nos alejemos del verdadero punto que es la impotencia de decir las cosas en el momento mas apropiado, es mas ni siquiera el apropiado, simplemente decirlas. Yo me pregunto por que sera asi de dificil decir las cosas como son (*toma sprite) y pues claro esta, soy un hablador porque cuando me encuentro en esas situaciones obvio no hago nada. Al final de todo, siempre esta el miedo a las consecuencias no? pero bueno espero algun dia de estos poder armarme de valor y decir esas cosas que me molestan o decirle a una chica que la quiero, suena casi utopico pero intentenlo un dia de estos, a ver que pasa…….. suerte lector(a)
-Chocolato Man

Por estar con una niña...

Chocolato man, fupe el invitado a contribuir en el blog esta vez, vainilla espera les guste el post.


No, aunque el titulo suene a historia/anecdota no pienso escribir de eso, por que seria exponerme a comentarios y burlas, sino mas bien pienso escribir acerca de lo que masomenos he visto y/o experimentado. Si, ahora si le atino, el titulo le va literal a este post en el cual soy invitado, lo que hacemos algunos camaradas por estar con una de ellas. A poco no usted estimado lector(a) ha estado en una situacion incomoda ya sea que usted haga una estupidez, o haya sido testigo de una?? Algunos ejemplos son:
a) el rudo: el sujeto que cuando la chica por la cual siente atraccion esta cerca, actua como todo un chico malo, intentando demostrar su fuerza, su extenso lexico u otra cosa por el estilo usandolos para molestar a los demas y/o reiterar o dar la impresion de ser el “macho alpha”.
b) El pendejo: la persona que cuando su chica ideal esta en las cercanias, hace de todo incluyendo denigrarse a si mismo con tal de que lo voltee a ver
c) El celoso: el que cuando se sucita la situacion antes mencionada habla en voz alta de otras chicas, o de sus conquistas pasadas con tal de que se aprecie que es un “gallo” en ese aspecto.
d) El Gotico: una variante del celoso, es el que cuando ve por ahi a su prospecto, va con puras gargolas para sentirse cotizado y esperar exito
e) El emo: wey que simula estar triste y/o depresivo con tal de obtener la atencion de su ahnelada mujer.
f) El “popolocas”: es todo aquel que cuando se encuentra en algo parecido, se pone nervioso y por consiguiente “la caga”.
g) El farol: chaval que intenta “brillar” frente a ella haciendo algo vistoso, a veces le sale, a veces no, un mamon en toda la expresion de la palabra.
h) El galan de balneario: persona que cuando pasa su amor se pone en poses estilo modelando pero evidentemente no le salen y/o que se viste intentando apatallar pero igual, termina siendo un gatazo.

** Algunas tambien aplican en mujeres
Bueno estas son algunas variantes de las cosas que se hacen por atencion, de haber una posible segunda parte, quiza escriba mas de el acercamiento en si.
Cual aplico usted?

Chocolato Man

conoce a vainilla!

Yo estoy – sentada
Yo tengo – hueva
Yo deseo – unos patines de 4 ruedas
Yo perdí – mi libro
Yo escucho – Pink Floyd
Yo le tengo miedo – a los elevadores
Yo estoy encantado – con House M.D.
Yo lamento – no estar en la tarde
Yo amo – a Sabina
Yo siempre – me hago la tonta
Yo no estoy dispuesto a – bailar con bananas en la cabeza
Yo bailo – cumbias
Yo canto – todo el jodido tiempo
Yo lloro – por todo
Yo nunca – veo la hora
Yo escribo – mal
Yo me confundo con – el amor
Yo necesito – un bofetón
Yo debo – hablar contigo
Te pone feliz – palomitas con pink floyd
Te pone triste – el mundo, la mañana, Góngora...
Te duele – el corazón
¿Tienes un diario? No
¿Te gusta cocinar? a veces
¿Tienes un secreto que no le has contado a nadie? seguro
¿Crees en el amor? como una lámpara de inagotable aceite
¿Quién es…?La persona más rara – yo
La persona más molesta – Jero. Naaaaah jaja en realidad mmm nadie...
Tu mejor amiga/o – mi calcetín con un hoyo
La persona que te conoce mejor – supongo que no sé
El profesor más aburrido – Dibujo
La frase que más usas en el Msn – no sé... soy random
El último pensamiento antes de dormir – los junkies con vacas amarillas no son confiables...
Tu grupo favorito – Floyd, supongo...
Tu lugar favorito – Oaxaca
Tu libro favorito – Pedro Páramo...
Tu director de cine favorito – Woody Allen, Tarantino, Groucho...
Tu mayor deseo – que llame por teléfono
¿Tienes una manía? – Ponerle sal a la comida
¿Piensas que estás enamorad@? sí
¿Te quieres casar? No lo sé
¿Tienes mareos? a veces
¿Estás mucho con tus padres? casi nada
De mí Signo – no lo sé
Color de pelo natural –melena negra de muñeca rota
Color de ojos – café
Lugar de nacimiento – Bayou
Familia – el mundo
Vives con – Mi amigo imaginario
Número – 705
Color – todos
Canción – Shine on you crazy diamond- Floyd
Estación del año – Invierno
Deporte – hacer rompecabezas con el cielo
Bebida – café
En las últimas 24 horas tú has…¿Llorado? hace 20 minutos
¿Comprado algo? un libro
¿Enfermado? de la garganta... para variar
¿Ido al cine? humm si con Krilin...
¿Salido a cenar? no mames
¿Dicho “te amo”? no
¿Escrito una carta? no
¿Perdido un novi@: no
¿Hablado con alguien que hacía tiempo que no hablabas? con Krilin
¿Perdido a alguien?: en 24 horas? creo que no...
¿Abrazado a alguien? no
¿Peleado con un pariente? mi jefe
¿Peleado con un amigo? nah
¿Soñado despierto? todo el tiempo...
Alguna vez podrías…¿Comer un gusano?: seguro, he comido grillos
¿Saltar en un bungee jump? se
¿Matar a alguien? nah, soy muy nena
¿Tener relaciones con alguien que no quieres? nadie se muere por una muestra gratis já
¿Besar a alguien del mismo sexo? no
¿Tener sexo con alguien del mismo sexo? nah
¿Lanzarte de un paracaídas? se
¿Cantar en un karaoke? si
¿Caminar sobre carbones calientes?: no hay motivo para hacer eso... absurdo
¿Salir con alguien por su aspecto? no creo
¿Por su reputación? no creo
¿Ser vegetariano? simón
¿Emborracharte? sí
¿Robar en una tienda? se
¿Pasarte una luz roja? también
¿Aparecer en un video porno? nah
¿Teñirte el pelo de azul? si
¿Ser un sobreviviente? incendié un jeep (larga historia)
¿Hacer llorar a alguien? si es necesario, ni modo
¿Patear a un bebe? jajajajajaja (vainilla rie por 3 horas)
¿Salir con alguien 10 años más viejo que tú?POR FAVOR: vanilla_acidbluess@hotmail
¿Insultar a un religioso? casi nadie entiende cuando le estoy insultando, serán pendejos...
¿Trabajar como portero? no entiendo la pregunta...
¿No dormir en toda la noche? me caga que me pregunten la hora, me molesta sobremanera

Oh porqué el pollo, cruzó la calle?

¿Por qué el pollo cruzo la carretera? : 19/08/2008
Otra reflexión...> > Porqué el pollo cruzó la carretera?> >
MAESTRO DE PRIMARIA:> > 'Porque quería llegar al otro lado'.
> > PROFESOR DE SECUNDARIA:> > 'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'
.> > PROFESOR DE FACULTAD> > 'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá> > en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la> > 3050
'.> > PLATÓN> > Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.
> > ARISTÓTELES> > Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
> > KARL MARX> > Era históricamente inevitable.
> > CAPITAN JAMES T. KIRK> > Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.
> > HIPÓCRATES> > Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
> > MARTIN LUTHER KING JR> > He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una> > carretera sin tener que justificar sus actos.> > MOISÉS> > Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'.> > Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.
> > RICHARD M. NIXON> > El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
> > NICOLÁS MAQUIAVELO> > Lo importante es que el pollo cruzó la carretera.> > ¿A quién importa el porqué?> > Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica> > cualquier motivo que hubiera tenido.
> > SIGMUND FREUD> > El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya> > revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
> > BILL GATES> > Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2003' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...
> > BUDA> > Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar> > de tu propia naturaleza de pollo.
> > GALILEO> > Y sin embargo, cruza.
> > LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA> > La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía.> > Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
> > BILL CLINTON> > Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.> > NEO (Matrix) :> > 'El pollo no existe'.
> > EINSTEIN> > El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la> > carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al> > referencial.
> > ZEN> > El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el> > ruido de su sombra detrás de la pared.
> > STALIN> > Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de> > la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido> > este acto subversivo.
> > GEORGE W. BUSH> > El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las> > resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que> > defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el> > gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17> > portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde> > tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846> > bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. . a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un> > gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA . Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. God bless America....

Nueva Sección: Randy Opina

Hola. Soy Randy y me gusta tu mamá.

Bueno, Vainilla me cedió esta sección mas otra que vendrá después titulada "preguntale a Randy", pero bueno... eso es otro pueblo, por lo pronto aquí les vengo con mi crónica...

Si, ahí estaba yo en la calle Hidalgo, esperando al pecero que va "por Cristo" (no sé porqué se llama así, la verdad, nunca he visto a Cristo en el transporte público), cosa que dura AÑOS porque ese camión pasa cada siglo, en fin, traía mi mochila, el ejemplar de ese día de La Jornada y un café. Pues ahí viene el pinche camión, leeeeeeeento como su puta madre, como si el chofer lo viniera arrastrando con los huevos. Se detiene, ahí está, el malencarado chofer con su clásica, colita de caballo, su uña del meñique larga y rayitos güeros en el pelo. Ya, le pago el pasaje, me siento hasta atrás y cerca de la puerta porque me CAGA pedir permiso para salir. En uno de los asientos dobles, viene una pareja literalmete TRAGÁNDOSE, no sé, siempre me ha aterrado la idea de besar a alguien en un pecero... en otro una señora con cara de que traía algo atorado en el culo con su hijo, por cierto, un pedantito de mierda, cantando una canción de PANDA. Uno atrás estaba un señor leyendo un libro que llevaba por título "Porqué los hombres aman a las cabronas" (wtf?) De el otro lado, una chavala, pintándose y se puso taaanto pero TAAAAANTO pinche rímel, que sus pestañas parecían patas de tarántula. Atrás un güey hablando con una chava, o mejor dicho, hablando él solo a cerca de La Biblia, pero como que él le trataba de explicar la historia desde un punto de vista "filosófico" aunque ella sólo se le quedaba viendo y de cuando en cuando dejaba salir un -aah sii tienes razón ó un -noo pues si... chale. Proseguí a tratar de tomar mi café mientras terminaba La Jornada, GRAVE ERROR! pues junto a mi estaba un GORDOOOO pero así un pinche marrano talla MMMLXXXVIII que no me dejaba ni siquiera espacio para leer el periódico, y los 4 intentos para darle un sorbo a mi café, resultaron fallidos... el wey se movía como si tuviera chinicuiles en la cola, y si, terminé lleno de café.

Randy Opina que -----> Váyanse a la chingada los camiónes que van por Cristo

-Randy

oh seee

He aquí la lista de secretos
1. cuando tenía 4 años, me gustaba comer guayabas con ketchup
2. mi prima Karlita se hizo pipí en la cama cuando teníamos 12 años... si, me tocó dormir con ella esa vez...
3. si, tiré a una ancianita en un peiser, y me reí
4. alguna vez quise arrancárle una uña a un bebé
5. si, yo también pensaba que se decía "arrebasar"
6. en algún tiempo de mi vida fuí fanS de Rasmus
7. mi primer beso "en serio" me lo dí con un güey que jamás había visto en mi vida...
8. y estaba feo...
9. no existe Santa Claus
10. ni los Reyes Magos
11. no me sé los tiempos verbales en Español
12. una vez traté de lamer mi codo por horas
13. después de escribir la anterior traté de hacerlo de nuevo...
14. traté de robarle un beso a Pedrito y no me salió
15. en todos los años que estuve en el IGU, jamás robé nada de la tiendita
16. cuando no te lavas los dientes en las noches, despiertas con sabor a centavo viejo en tu boca
17. efectivamente, he lamido un centavo viejo
18. estoy enamorada de Marilyn Manson
19. me estafaron en el concierto de Mars Volta, y un buen varo
20. mi nombre real es Jaunito de Asbaje y Concha de Peñapobre von Jesús de la Redención
21. de hecho no
22. le escribí una canción a un chico que ví en la playa
23. me chupaba el dedo
24. Polo le esccribe poemas a la señora de las tortillas
25. soy re fan de Dragon Ball
y no me acuerdo de otros secretos, seguro hay muchos más después sigo con la lista....

Pero ya tiene sopa!!!!

Un domingo, estabamos en casa de mi abuela (la de un ojo azule y un ojo cafè) y ps como le había dado hueva cocinar ese día y cabe mencionar que mi jefa no sabe cocinar, tuvimos que ir a una de esas plazitas que está por su casa. La recorrimos, yo con mi jeta porque ME CAGA ir a plazitas. Cuando por fin encontraron algo interesante pa' comer, comida china. No soy yo amante del china food pero ps la neta no me molesta. Había una muchachita calcúlole yo unos 23 años atendiendo el changarro, de razgos orientales (acaso los dueños de éstos restaurantes contratan a gente con éstos razgos para que te sientas como en China o qué?... es algo que de veras no entiendo), bueno una chamaca China ahì atendiendo, que mi jefa lleva y le dice:
jefa- queremos chow mein (o algo así)
china-0k
jefa-y de éste otro platillo
china-ok (y lo sirve)
jefa-y ésta otra sopa
china-pelo ya tiene sopa
jefa-pero quiero más sopa
china-(alterandose) pelo ya tiene sopa
jefa-(alterandose aún más) pero quiero más sopa!
china-(alterandose al punto de alzar los brazos mientras habla) pero ya tiene sopa
jefa-(encabronandose) pero quiero más sopa
china-(alterada, asustada, casi ofendida) pelo ya tiene sopa
jefa-(realmente encabronada)PERO QUIERO MÁS SOPA!
china-(su coeficiente intelecutal de -2 no le permite comprender las peticiones de la patrona) PELO YA TIENE SOPA!
jefa-(EMPUTADÍSIMA, GRITANDO) PERO QUIERO MÁS SOPA CHINGA!
china- (como en el UNO, paso)
jefa- de ésa (apunta con el dedo el platillo que quería)
china- lo sirve rápidamente, frustrada, alterada y sumiza
jefa- con jeta de satisfacción
... despuès de lo sucedido, mi hermano le grita HARIGATOU GOSAIMAZU!
y la china responde- yo china, no japonés


moraleja*** nunca se meta con los intereses de la patrona, si lapatrona lo dice, se hace

mi perro el se;or panquecitos

a media noche me dieron ganas de partir un limon y le dije a mi jefe -que tal mi ultimo post? el me dijo... te quedo como tu cara ** eso significa que ese post esta dado a la mierda *** se fijan que en el anterior inciso puse 2 asteriscos en vez de 1? ^.^ **** y me pregunto porque la onomatopeya de tos es **cof cof** si nadie tose asi... ***** y puto el que lo lea PD. perdon por la falta de acentos pero esta maquina no tiene acentos ^.^

post feliz

Este post es para decirles los placeres de la vida segun Edgar y yo.... Hacer enojar a un anciano: jajaja apoco no es bien chido hacer que los ancianos saquen su bilis??? ehh jajaja de veras hasta me hace feliz escribir esto miren ----> :D Soplarle en la cara a un bebe: de veras es bien chido ver su cara de -me estoy ahogando chinga! deja de hacer eso! jajaja intentenlo ;) Hacer llorar a un ni;o: solo vean sus caras con lagrimas,, los ni;os son los mejores para llorar! aunque despues de un rato es un poco hartante... Tocarle le mollera a un bebe: ooh eso si es una experiencia religiosa... Estas son cosas de verdad especiales que me hacen feliz miren-----> :D jejeje queria compartirlas, a ver si tambien los hacen felices y ojala yo nunca tenga un bebe porque me la voy a pasar soplandole en la cara :D ahh y perdon por la falta de acentos pero esque esta pinche maquiena no tiene :D

Hardcore?

Ahí les va una contribución de Chornie para explicar, que es ser un Hardcore...

Pues he aqui lo que significa ser un Hardcore: Bien, aqui estoy escribiendo algo que ni siquiera se si alguien leera, pero ojala y si, especialmente uds mis queridos hardcores.Me eh decido a escribir esto pues nomas por que no tengo nada que hacer y ultimamente eh estado algo nostalgico añorando aquellas vacaciones hardocores jajaja. En fin el motivo de este escrito es simple, compartir con uds lo que es ser un hardcore para mi, por que? BECAUSE I WANT TO MOTHEFUCKER!!!!! DO YOU HAVE A PROBLEM WITH THAT YOU SCUMBAG SON OF A BITHC????.... i thought soo....SSOOOOO......... que en el nombre de dios es un hardcore??? mm..... simple viejo, ser un hardcore es ser extremo, vivir la vida al extremo, hacer de un minuto una vida, ser tan extremo que eres totalmente diferente, ser tan extremo que ya no eres alguien mas, eres tan extremo que ya no perteneces a nada, y aun asi perteneces a los hardcore.Es estar y no estar, es ser libre, ser tu mismo, es decir que es negro y aunque todo el puto mundo diga que es azul, tu sabes que es negro y asi lo defenderas hasta la muerte, y no sera ser necio a lo pendejo, sera simplemente defender en lo que crees "stand up for what you believe in" gritaba paul stanley en un concierto de kiss de esos ya antaños, hoy mis hermanos hardcore yo les grito lo mismo "STAND UP FOR WHAT YOU BELIEVE IN" sean leales ah eso que crean, sean leales y no dejen que el mundo los corrompa, sean verdaderos hardcores y amen la vida aun cuando se ponga cabrona, despues de todo... que valor tendria la felicidad si no fuera por la trizteza?hermanos hardcores (por que eso es lo que somos no lo olviden, hermanos, la familia que escogimos) recuerden que nunca estan solos pues siempre abra uno de nosotros a su lado, somos perfectos pues somos individuales y aun asi, somos uno solo. eso es la unidad perfecta. No lo olviden no abandonen a los suyos pues los suyos no los abandonaran.Hardcores hoy mañana y toda la vidaRecuerden estas palabras viejos, pues es lo que uno de sus hermanos piensa sobre lo que es ser un hardcore, ojala y al menos una de las palabras que escribi haya logrado penetrar su mente, no soy bueno escribiendo, pero soy bueno diciendo lo que siente y eso lo que siento. SER UN HARDCORE ES LO MAS CHINGON, PUES SER UN HARDCORE, ES SER TU MISMO, PENSAR POR TI MISMO, ACTUAR POR TI MISMO, Y SIN EMBARGO, NO ESTAR NUNCA SOLO.Viejos, Hermanos, Weyes, HARDCORES los quiero, los quiero un chingo no se les olvide. Ojala lo lean y ahi si se puede dejen un comentario de lo que es para uds ser un hardcore creanme que seria bien bien bien vergas leerlo, por que jajaja al final de cuentas:What its a Hardcore? WHO THE FUCK KNOWS???

por Chornie

no modifiqué (por respeto al autor) nada del texto, así como me lo mandaron, así calientito lo posteo pa' que lo disfruten

por cierto, que chinga con Jorge no? que tiene su jefa en contra de los hardcore?... pinche jefa.

opinion, size, age, shape, color, origin, material, purpose, noun

porfavor, diganme su opinión acerca de ésta rola

Turn off the light and see how everything seems to be clear
Please forget your stupid fear
Is there anything that makes by now the worst dust disappear?
She’s the key to make it real, but now

I gotta take it all, you have to try
I know it’s hard
Take a look before the door refuses to shine
I lost that bright
Don’t take the way that leads you outside
You’ll find some how
My pacific dark
My pacific dark
My pacific dark


Go to your bed and pray a lot because you need to find
All things that god makes die
We would be able to survive but there’s no any time
To believe in what we are, but now


He will be waiting there to show you the top
So please get up
Then you’ll realize it’s a place you’ve seen before
God makes it grow
Take a little walk where ever you want
You find somehow
My pacific dark
My pacific dark
My pacific dark

endorfina por los suelos

Bueno, hoy fué un día nublado, y pues no voy a preotestar porque me gustan los días nublados porque, aparte de ser alérgica al sol pues están chidos, le dan una aire romántico al asunto. Eso sí hizo un pinche frío que tsss... De verdad me gusta el frío, pero hoy estaba simplemente culero. De camino a mi casa iba escuchando una canción que en lo personal, me parece de las canciones de amor más hermosas que existen. Yo no soy una chica cursi ni esas mamadas pero esque creo que ésa rola simplemente me mata. Ahí les va la letra.

Yo no quiero un amor civilizado,

con recibos y escena del sofá;

yo no quiero que viajes al pasado

y vuelvas del mercado

con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;

yo no quiero sembrar ni compartir;

yo no quiero catorce de febreroni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;

yo no quiero que elijas mi champú;

yo no quiero mudarme de planeta,

cortarme la coleta,

brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;

yo no quiero columpio en el jardin;

lo que yo quiero, corazón cobarde,

es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas

y matarme contigo si te mueres

porque el amor cuando no muere mata

porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,

no me pidas llegar a fin de mes;

yo no quiero comerme una manzana

dos veces por semana

sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;

yo no quiero besar tu cicatriz;

yo no quiero París con aguacero

ni Venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;

no me digas "volvamos a empezar";

yo no quiero ni libre ni ocupado,

ni carne ni pecado,

ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;

yo no quiero contigo ni sin ti;

lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,

es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas

y matarme contigo si te mueres

porque el amor cuando no muere mata

porque amores que matan nunca mueren.

-Joaquín Sabina

Bueno el chiste es que la escuché y chillé, nomás porque si. Mi amiga Billarent dice que las cosas que no tienen sentido son las que más lo tienen, el chiste es encontárselo no? Bueno, si quieren conquitar a una chica, es una buena opción para enamorar.

mal plan...

Hoy me pusee mis pantalones entubados y recordé un mal día...
pa' empezar salí tarde de mi casa, por poco y no entro al IGU, luego Miss Olimpia "la mala" me dice que tengo 7 en Biología (chale), después nos dicen que Ximena (alias Caca), ya no nos puede ayudar con el mural, después la de Matemáticas nos dice a Yeya y a mí que nuestro proyecto final en Flash es comprado.... Salgo de Kramer, y cruzo Miguel Angel de Quevedo, voy con mi única moneda de 5 veros pa'l pecero (cuando todavía costaba 2.50) y cuando ya me iba a subir, ¡chíngalo! se me cayó la moneda no se en dónde carajos y que me bajan del pinche pecero...
Cabe mencionar que llovía, me fuí caminando prácticamente todo Miguel Angel y 2 cuadras más hasta mi casa. LLego, y mi jefa me regaña porque ya es "tarde" y porque ando mojada y blah blah blah. Ni tiempo de comer me dió, cuando me doy cuenta que es bien pinche tarde, era martes, eso significaba clase de canto. Caminé 2 cuadras, llevaba (igual que hoy) mis pantalones entubados. Iba a cruzar una calle y que ca´si me atropella unn peiser... El wey sólo sacó la cabeza y gritó las palabras que terminarían de aruinar mi día - Te van a planchar, pinche popotitos!
... sin comentarios... chale que día tan pinche...

Ay esos días...

Hace rato, estaba yo viendo un álbum de fotos y me encontré con una foto grupal de cuando yo tenía como unos 4 años, se puede apreciar una niñita, peinada de "cebollita" (todas, o casi todas pasamos por esa etapa de cebollita), sonriendo pero digo yo que sonriendo, se le veían hasta las muelas! y esa, lectores, era yo. Los días en el IGU (mi ex-escuela) cuando uno iba a preprimaria eran hermosos, o bueno, eso creo yo porque nunca me negué (como casi todos los bebés) a ir a la escuela. No se porqué mis jefes pagaban una educación privada porue yo fuera con las "misses" (sí, mi escuela era de misses) a dibujar, a jugar, dormir y hacer bolitas y palitos. El chiste es que en el primer de los doce años que estuve ahí en el Circo Unión (la ex-escuela), tuve a Miss Citli, ella era una chamaquita así buena onda, aún paciente que jugaba con sus alumnitos etc... Debo decirles lectores, que tengo un gran gran trauma de la infancia y ese fué en el segundo año ahí en el IGU. Yo iba en kinder I y tenía a la mejor maestra de pre-primaria que jamás piso el IGU, Miss Evita (se fijan que todas están en diminutivo?), ella era bien chévere, nos regaló nuestro primer lápiz, nos daba dulcecitos etc... TODOS amabamos a Miss Evita, aparte era repaciente con nosotros y todo el pedo. Se acercaba navidad, lo recuerdo bien y yo estaba bien emocionada porque le iba a pedir a Santa un bebé comiditas (nunca jamás jugué con él) y pues cuando llegara de las vacaciones de Invierno, le iba a enseñar mi juguete a la Miss Evita que era lo más cool que podías hacer en tu vida porque, te enseñaba las 1001 formas en las que podías jugar con él. Entonces, yo recuerdo que iba caminando hacia la escuela y llevaba mi "bebé comiditas" en un brazo, cuando llego a mi salón y madres! que no está Miss Evita, en su lugar, había una vieja gorda, amargada con voz gangoza llamada MISS MARTHITA. Que?? Dónde estaba Miss Evita? ¿Quién me enseñaría las 1001 formas de jugar con mi bebé comiditas? No. Eso no podía estar pasando. Más tarde llegó la coordinadora de pre-primaria (súper cargo), Miss Anita (diminutivo también), nos presentó con la vieja que habría de arruinarme Kinder I. Saben que todavía la odio? Aparte, era como la representación humana de ésto.

Se los juro! Idénticas. Aparte, no importa que hicieras, siempre había algo porque gritarte. Un día recuerdo que a la "hora del lunch", un "compañerito", cabrón como el sólo, estaba bailando con una cuchaara en la boca y un danonino vacío sobra ella (el IGU siempre fué surreal). Ah pues Miss Marthita le gritó tanto que hasta lloró.

Recuerdo que en la entrada de la esucela, había jueguitos de esos como Fisher Price en los que jugabamos a la hora de la salida. Yo estaba deslizándome así de boca por una resbaladilla y pues cuando llegó a su fin, no se porqué, me quedé ahí como idiota, tiradota de panza, contemplando la inmortalidad del cangrejo, de repente me veo que Miss Marthita, por alguna surreal razón, viene caminando reversa. En mi ingenuidad infantil me dije a mi misma -se dará cuenta que estoy aquí, no me va a pisar las manos. Ah pues fué, no sé si cabrona o estúpida, tal vez ambas, que me pisó la mano! Me pisó y en eso que llega mi jefa, y que la ve y le dice de cosas. Que bueno. Era tal su senilidad que ni siquiera se dió cuenta que me estaba pisando? Pendeja! Todavía tuvo la desfachatez de sobarme la mano... Todos la odiábamos, lo peor es que también le tocó a mi hermano, la neta, que poca madre del IGU, contratando gente así. Todavía cuando ví Monsters Inc, tuve una regresión y me acordé de esos tiempos crueles. Já u otro trauma que tengo, pero éste fué posterior, en Pre-First (especie de pre-primaria pero con nombre puñetero), con Miss Citli de nuevo. Nuestro salón era enemigo por excelencia del otro del mismo grado, el de Miss Jannine,una vieja gritona como su puta madre, anciana senil pero con una mata más rubia y larga que la de Robert Plant. Estar en sus clases deja secuelas (ejemplos? Krilin... já). Una vez en clase de Miss Citli estabamos coloreando los figuras geométricas, en eso, un compañero me pregunta -Es con colores o plumones? y yo cabronamente le contesté -Con plumones (a sabiendas que era con colorcitos) Refexioné muy dentro de mi y me dije - Ah que mala onda soy, mejor le digo la verdad y me volteo y le digo -ah no si era con colores, pero mi parte cabrona me dijo -Dile que con plumones de nuevo, a ver que pasa. Y así, mi parte cabrona me decía plumones, y la otra colores hasta que MADRES! que se le rompe la hoja al compañero. PTSSSSSSSSSSSS no se imaginan, DRAMA NACIONAL, yo era la gandalla de Pre-First, se puso a chillar como si le hubieran pegado en la cabeza con un martillo. Lo que es peor, aún no me arrepiento y pienso que fué una de las mejores cosas que hice en el IGU. Tan buena persona que era Miss Citli. Lo peor fué cuando yo iba en segundo de secundaria. Regresó Miss Evita, jamás le pregunté si era ella, yo lo sabía. Ni para ir a reclamarle su abandono ni nada,ni siquiera se iba a acordar de mí esnonces como pa' que? Con ganas me quedé de llevarle me bebé comiditas :(

Ahora sí... CÓMO NO TE VOY A QUERER!

Buenas noticias! Recuerdan a la maestra mal plan (alias Indie Groovie)? Pues se apiadó de los rebrobados los cuales, eramos bastantitos... como que la mamá de una compañera que dice también le macheteó (que pedo con ese verbo) al examen, fué a hablar con la Indie Goovie y pues entre eso y nuestras caras de parechayotes, nos dijo el clásico "borrón y cuenta nueva" já! después de todo quién cedió primero eh! já pero bueno... éste periodo me está yendo mal, mal, mal... que chingados con el 7 en Inglés?!? bueno si hiciera tareas... y el 7 con Rosa Meza?!? bueno, si le echara ganas a morfosintáxis...y el 5 en Informática con el gordo y priísta maestro que se parece al monito ese del Monopoly ! Bueno, aquí dicen que es perfectamente normal que el primer periódo salgas del carajo, así es que estoy a tiempo de corregir el daño... venga, a actuar como los ñoños de la mañana que somos y a sentarnos hasta el frente y pasar las tardes haciedno tarea... chale, ya ni puedo ver Dragon Ball en repetición...

cómo no te voy a querer ...

0k, éste post es para que vean que tan culero puede ser un maestro y que tan estúpida puedo ser yo...
Bien, todo empezó el lunes que me cambiaron de turno después de las dos HERMOSAS semanas en la tarde... para empezar, mi día empezó del carajo, porque como la señorita huevona del turno vespertino estaba acostumbrada a despertar a las 11 de la mañana, andar en pijama hasta la una, y ver Dragon Ball mientras hacía la tarea... y ése lunes fué - despiertate a las pinches 5:45 de la mañana! Entro a la prepa entre dormida y despierta (cabe destacar más dormida que despierta) y en eso que CASI ME ESTAMPO CON UNA COLUMNA, suena patético, lo sé... Bueno, para que no sucediera otro incidente de ésa índole pasé al baño y entre viejas maquillándose que (no lo podía creer) hasta llevan plancha de pilas (sí lector,lectora leyó usted bien DE PILAS) ahí en pleno baño... pasé, me eché agua en la cara y me dirigí a mi salón, donde encontré a mi respectivo grupo blah blah blah... Todo ésto, (excepto lo del choque) se repitió hasta el miércoles, el día en que -dan dan dan daaaaaaaaaaan- (para cuatro cuerdas en re menor) me toca mate a primera hora... Dormida, me dirijí a mi asiento habitual (hasta atrás) y decidí (GRAN GRAN ERROR) no poner atención a nada de lo que decía la maestra, la cual (cabe mencionar) es la coordinadora de matemáticas. Al día siguiente, todavía no acostumbrada al horario, hice exactamente lo mismo pero ésta vez era diferente, HABÍA EXAMEN. Aunque la señorita todavía NO sabía que significaba ése examencito... 0k la mía, es la ÚNICA maestra de toda la prepa que no empieza con el tema de Conjuntos sino con Bases, entonces todo lo que yo había aprendido en la tarde servíapara una chucha, entonces decidí no responderlo. Al siguiente día, la maestra entregó los examenes para firma de padres (como si en realidad estuvieramos en la Escuela Primaria No.6 Antonio Caso) en el cual yo obviamente saqué cero. Después de ese examencito, nos explicó a los "recién llegados de la tarde" la "dinámica" de su clase... chequen bien.
Ella hace 3 exámenes por periodo, de los 3 temas principales del mismo. Los cuales eran: Bases, Conjuntos y Campo de los números (o una madre así). Pues el primero (el cuál reprobé) era de Bases, pero si no pasabas ese, el segundo no era sólo de conjuntos, sino de Bases Y Conjuntos (que mamada no?), y si de mala suerte repruebas éste segundo, el tercero es de los tres temas!y bueno todo ésto en el mismo tiempo, dos clases de 0 minutos respectivamente. Bueno tú pensarás -vámos, puedes reprobar éste periodo, y le echas ganas al siguiente desde el primer examen... PUES NOOOOOO LECTORA,LECTOR, no se puede, porque si repruebas el tercer examen, el primer examen del segundo periodo es de los tres temas del periodo anterior mas el primer tema de éste periodo (wtf???!!!!) sí, así! hasta que te vas a extra porque ya no te alcanza el tiempo para terminarlo... justamente és lo que me pasó... es por eso que me siento mal, sin ganas de postear ni nada... sólo quería poner en evidencia la ESTÚPIDA forma de evaluar de la Doña ésta y comprendan porqué no he posteado...alguien ayúdeme a pasar T_T por amor a Doña Pelos! pero prometo, AHORA SÍ PROMETO, postear más seguido...

***todavía no puedo creer lo de plancha de pilas... hasta dónde van a llegar éstos chinos coño***

**ya basta de intelectualidades, culeros**

Lo s i e n t o

Bueno se vé que no teno vergüenza...
no he posteado n i m a d r e s jaja lo sé... siempre digo eso y estoy harta porqueeeeeeee ---> #1 soy una huevona
#2 tenía que estudiar para un examen de mate
(luego les cuento que pedo con eso)
#3 se me jué la inspiración
#4 nomás les digo y les digo y no posteo nada!
está bien... lo que necesitamos aquí es un contribuyente así que llamaré a mi buen amigo de la hermosa tarde Egdar (oh sí) y él me ayudará a ver que pedo con ésto gracias a Chuck Norris...
Antes que ésto, quiero decirles ésto va a dar un cambio porqueee ---> ya no voy a escribir historias, o al menos ya no tan seguido porque no da tiempo de postearlas... jaja está bien cámara,pibote Y llanta (así o más ñero) jaja

...

Post intro, disfruten ;)

El amor es un invento occidental, un invento bastante reciente, quizá no más antiguo que el Romanticismo mismo. En todo el mundo hombres y mujeres han convivido sin amor durante cientos de años y se casaban por medio de matrimonios de conveniencia que probablemente resultaban más felices y estables que los matrimonios apasionados. En sociedades así los vaivenes del corazón no ocupaban ningún espacio de importancia en la vida humana. Y aunque el amor exista hoy en día, pocas son las parejas que en verdad se aman. Cada vez menos humanos, menos sensibles hacía el otro, ya sólo se “juntan” porque es obligación social, esperemos, que algún día, en algún punto del regreso, en otra realidad, alguien tenga la oportunidad de experimentar esto que sólo a pocos les toca y aunque suene estúpido pero es verdad… el amor. Bien, esto no pasó no hace mucho, ni hace poco, más allá de los cigarrillos de miel, más allá de X, más allá de los hombres verdaderos y las bicicletas guapas... sólo pasó

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increíblemente cierto.

Puede que viva en una dimensión paralela, nadie lo sabe... el pedo es que no es igual cuando estamos en familia que cuando estamos con SUS amigos...

1.- se le a el pedo... MUY cañón...

2.- derepente se queda dormido cuan viejito

3.- se cree que cuando mi jefa le habla sus oídos se bloquean y se escucha música de elevador en su cabeza

4.- no sabe que es un freesbee( o como se escriba)

5.- no conoce a mi amiga Fanny aunque fué como 87678 veces con nosotros de vacaciones e incluso pasó año nuevo con nosotros 2 veces seguidas...

6.- piensa que no me he aprendido las tablas de multiplicar

7.- tiene un complejo con los cerebros

8.- tiene peinado emo cuando se despierta

9.- me dió un tour por toda las estaciones de la línea verde del metro una vez que no supe transbordar y termine en vez de Coyoacán en Tlatelolco ( sin comentarios)

10.- sigue pensando que tengo 13 años (de veras lo piensa)

11.- para él toda señora con un puesto abulante el la calle dónde vendan garnachas es acreedora del apodo "Doña Grasas"

12.- Un día me rompió una cuchara de madera en la cabeza

13.- y cree que si vé a un gordo en su camino le puede gitar " quítate gordo o te van a hacer carnitas"

14.- tiene un transtorno obsesivo compulsivo con comer cacahuates

15.- es un cinéfilo

16.- le gusta escuchar el panda show y cagarse de risa...

17.- hacer caras a las espaldas de mi jefa en esas veces en las que sus oídos no se bloquean con música de elevador...

18.- le gusta comer de los famosos "chupacabras" aescondidas de mi jefa

19.- no le gusta tomar agua en vasos pequeños porqu eno le cabe la nariz...

20.- sabe decir wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

21.- se enteró hace 2 semanas que había un juego con una (guitarrita) llamado Guitar Hero ( ves como vive en una realidad paralela)

22.- él y una niñita de 8 años, eran los únicos 2 sentados en el concierto de Riders on the Storm...

ese es... m i j e f e jajajaja

podría seguir pero justo ahora, tengo que leer el jodido resumen del libro de Rosa Meza (mi maestra de Español neta así se llama no es albur) que no leí (el cuál apenas empezé a leer y me dió mucha hueva...), y bañarme.. dormir? que mañana hay que pararse a las 6... a clase de ROSA MEZA jajaja

Oh desgracia....!

Hey heyy lo sé no he posteado ni madres.... sii! tengo tarea que quieren?? :S soy una persona r e s p o n s a b l e... bueno, no la neta no y esque pues así soy... el pedo es que vengo a entrentenerlos en lo que viene el post bueno! estoy re- re- reciclando una historia frita que escribí hace unos ayeres... y sii Don Vitorio me matará porque fué mi colaboración para Songs On the Run ( ah que cabrona salí...) pero buaaaah ese post nomás no lo puedo :( jaja será que por cierto una amplia y profunda crítica e investigación acerca de los baños de la prepa (aaaaguanta) jajaja si, si, si leyó bien usted señor, señora... fotos, experiencias, todo de los baños de la prepa en donde todo puede suceder... bueno ya no los intrigo más... lean pues la historia frita titulada por cierto... "Cigarrillos de Miel" jeje disfrute pues ésta historia escrita al ritmo de los acordes de Janis ;) chévere 10-4

Y pasamos de dónde llovía a dónde no llovía, lluvia de aceite tornasol, lisa y me olía a vos. Porque ayer, todo olía a amor, todo olía a vos. El amor es materia masticable, dicen que el amor es materia masticable, ¡SALUD! Porque el amor es materia masticable… Porque todo es nada, todo es vos, en el gris claroscuro de la calle puedo ver tu cabello gritando. Tus manos, tus ojos, tu risa, tu voz… aquella risa amarilla que huele a naranja, suave, ácida de manera que te quita el hambre al oírla… Catalán dice que mi sonrisa huele a vainilla, y que es ácida también… Una vez oí que puedes navegar en un chicle de tutti frutti rosa, Catalán dice que no es cierto porque son demasiados colores para 2 personas, 2 personas como Catalán y yo. Catalán me cuenta historias extrañas, como la del mimo que tenía lágrimas de colores o la señora gorda que se comió a sus hijos. Catalán es mi mejor amigo, reímos juntos y escalamos árboles en las noches. Un día escalamos un árbol tan alto que pudimos lamer la Luna. La Luna no es de queso como dice la gente. Catalán dice que la Luna es de cristal pero que no le quieren decir a la gente porque querrían usarla de foco. La luna nos dijo que tenía frío. Yo le iba a dar mi capa pero Catalán dijo que no serviría de nada porque el lado oscuro de la luna siempre estaría frío aunque le diera mi capa… Una vez, Catalán y yo fuimos a las montañas del Este para buscar mis lentes de sol, y aunque suene atarantado esos lentes de sol son especiales porque me los encontré en un barco perdido, y desde ahí me sirven para leer y viajar a dónde yo quiera. Creo que son mágicos. Catalán dice que son especiales porque me los encontré yo porque si se los hubiera encontrado él no serían tan mágicos. Íbamos buscándolos y de repente nos encontramos una flor hermosa, con ojos cafés y cabello de estrella. Creo que Catalán se enamoró de ella porque le dio un beso. Catalán dice que las musas existen porque la música existe. Las musas comen música. La flor tenía puestos mis lentes, parece que estaba leyendo un poema al revés. Catalán dice que las flores leen al revés porque si no se las comen los gusanos. Ayer te encontré en el cielo. Tu cabello me hacía cosquillas y me susurraba una canción. Catalán me enseñó que no saben a vinagre los besos sin amor. Yo le dije a Catalán que no me gustaban los abrazos porque siento que me asfixian. Yo creo que es porque nunca nadie me ha abrazado y creo que aprendí a no necesitarlo. Una vez soñé que perdía mis ojos en una telaraña. Catalán dice que las arañas les temen a los ojos porque las aplastan. Cuando logré recuperar mis ojos, estaban llenos de lágrimas de colores. Creo que los usó en mimo de la historia de Catalán y no los limpió. Cada vez que ese mimo abre la boca, de ella sale una tonada de jazz tan pegajosa que los niños y ancianos que la escuchaban quedaban pegados a sus bicicletas por siempre. Esa situación le daba tantos problemas al mimo, que optó por cerrar la boca para siempre y así fue, le puso un candado de oro y le dio la llave a Orión. Catalán me ha dicho que no debo de hablar con Orión porque puede timarme y quitarme mis ojos. Catalán me ayuda a cuidarme los ojos porque todos en el pueblo los quieren. Dice que es porque con ellos puedes leer el azul tango verdadero, no el falso cómo el de Orión, y eso por eso que Orión quiere quitarme mis ojos. Todo es relativo menos mi amor por vos. Amor de pañuelo blanco? Jazz centrífugo? Vos existías sin existir todavía. Aquí te encontré, descalzo, cansado de caminar dentro del cubo. Liso, fresco y dormido. Mi lengua es efervescente y puedo sentir como el sol la quema y me tambaleo como un girasol errante. Las palabras son etéreas. Catalán dice que nos somos nada mas que palabras y si no amarramos bien a nuestro cuerpo nos vamos, nos vamos a la chingada. Catalán tiene el cabello tan largo que le llega a la cintura. A mi me encanta su cabello porque huele a mediterráneo y porque es tan negro que me reflejo en él. Tan negro que un día me perdí en él, o con él? No sé. Tendría que llamarle a Orión para preguntarle. Él sabe todo acerca de todos. Excepto de mí, porque para eso está Catalán. Una vez una niña tan pequeña como una fresa, me quiso quitar mi voz. Catalán dice que cuando canto, las arañas se ríen de mi porque ellas no pueden cantar. Una vez Catalán y yo dormimos tanto, que pensamos que lo que soñábamos era de verdad. Aunque ahora no sé si estoy en el sueño o fuera de él. ¿Y si las dos son sueños? ¿Y si las dos son realidades? Una sabe a chocolate y la otra a limón. En una puedo escribir y en la otra solo puedo ser. Catalán está enojado porque no lo veo. Y aunque quisiera no podría. Es tan invisible que me irrita un poco. Lo quiero tanto que no sé dónde lo dejé.

me permite su sombrero señoooooooooooor??

Bonjour hermanos, bueno pues no tenía ninguna inteción de abrir un blog hasta queeeeeeeeeeee mi amigo, Don Vitorio (ja) me invita a colaborar con songs on the run (omfg!) y bueeeeeeeno después tuve que abrir una cuenta pero bueno... por aqui pueden encontrar cosas chéveres, música, diazepam (perdón tengo un trauma con esa palabra) y pues como dice mi santísimo jefe -toma de jefe con cara de habloenserio- "no son enchiladas" jajaja y pues sí, sé que tener un blog no son enchiladas así que prometo postear regularmente pá que no se aburra usted señor lector... yyyy poner fotos piolas jeje muy bien me despido gente espero que les guste el blog commenten, hagan chistorínes como mi amigo el guayabo (luego les cuento de él) je gracias! adieu